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Wie ich mich in mein ruhiges, langweiliges Leben verliebt habe

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Das Leben war manchmal laut, chaotisch und geradezu laut. Aber es macht auch Spaß, unbeschwert und voller Vorhersehbarkeit. Es gab immer viel Alkohol, viele Leute, viel Geschwätz, viele späte Nächte und frühmorgens. Jede Woche bin ich ausgegangen. Irgendwo. Irgendwo. Ich kannte jede Menge Leute und wir waren an vielen Orten. Wenn ich etwas wollte, ging ich los und kaufte es. Ich war jung. Ich hatte viel Geld und viel Zeit zu verschwenden. Und obwohl ich alles hatte, sehnte ich mich immer noch nach mehr. Ehrlich gesagt, alles, was ich hatte, waren Dinge. Zeug. Ich hatte kaum Erinnerungen oder wirkliche Erfahrungen. Ich war einfach draußen und tat, was sich gut anfühlte. Ich war etwa 70 Pfund übergewichtig, die ganze Zeit betrunken, sorglos und rücksichtslos verliebt. Denken Sie an den Film National Lampoon’s Animal House gemischt mit Coyote Ugly. Ja, das war ich. Jeder andere Tag. Während die meisten Leute normalerweise bis zum Wochenende warten, um ihren Spaß zu haben, wurde ich von Montag bis Freitag angezündet, um den Samstag zu nutzen, um alles auszuschlafen. Sonntags machte ich eine Pause, aber nur um mich darauf vorzubereiten, es am nächsten Tag noch einmal zu machen. Mein Kater kam nicht nur von den alkoholgetriebenen Nächten. Ich war verkatert von einem hohen Lebensstil. Ich war immer unterwegs und wurde fast nie langsamer. Ich war ständig auf der Suche nach einer guten Zeit. Wenn ich keine gute Zeit hatte, kam ich von meinen Höhen zu einem sehr erschöpfenden Tief. So kam ich zu dem Schluss, dass diese Jagd nicht gut für mich war. Tatsächlich kann man mit Sicherheit sagen, dass es alles eine Flucht aus einem Leben war, das ich hasste. Ich werde nie vergessen, eines Tages darüber nachzudenken, ob ich überhaupt nach Hause wollte. Ich erinnere mich, dass ich noch im Büro auf meine Uhr schaute, mich online anmeldete, um nach Flügen zu suchen, um zu buchen, um die Stadt zu verlassen, alles hinter mir zu lassen und nie zurückzuschauen. Was mich aufgehalten hat, war unser Sohn. Ich liebte ihn mehr als das Leben und musste unbedingt nach Hause zu ihm. Aber ich wusste, dass etwas nachgeben musste. Ich wusste, dass das Leben für mich nur besser werden konnte, wenn ich einfach zu dem gehen würde, was ich sein sollte, anstatt ständig davon abzudriften und mich selbst zu verlieren.

Ich kann nicht genau sagen, an welchem ​​Tag ich die Nase voll hatte. Ich erinnere mich nur, dass eines Tages ein Feuer in mir aufleuchtete, das mir sagte, ich solle die Lautstärke meines Spiritus reduzieren, weil das Aufdrehen für mich nicht mehr funktionierte. Der Mann, von dem ich dachte, ich würde sterben, und ich beschloss offiziell, mich nach 19 gemeinsamen Jahren zu trennen. Es musste passieren. Es wurde entweder geteilt oder starb. Wir haben aufgehört, etwas gemeinsam zu haben. Wir standen schon seit Jahren am Rande des Unvermeidlichen, wir mussten es nur laut zugeben. Wir verbrachten mehrere Jahre damit, unsere Familie und Freunde darüber zu belügen, was wirklich zwischen uns passierte, aber wir wussten, was kommen würde. Geld auszugeben, Dinge zu kaufen, zu trinken und zu feiern und alles zu konsumieren, was wir in die Hände bekommen konnten, hielt uns nur von unserer Dysfunktion ab. Es hat es nicht geändert. Es hat uns nur lange genug abgelenkt, um uns nicht der Realität stellen zu müssen. Das passiert oft in Ehen, ob viele von uns es besitzen wollen oder nicht. Die Wahrheit zu ignorieren lässt sie nicht verschwinden. Es verbirgt es nur. Aber das war nur ein Teil des Problems. Die Dinge in meinem Leben waren immer so verdammt laut, aktiv und laut. Ich fürchtete Langeweile, brauchte aber Ruhe.

Nach unserer Trennung wusste ich, dass meine nächsten Schritte schwierig, aber notwendig werden würden. Stellen Sie sich vor, Sie verbringen 19 Jahre mit jemandem und dann eines Tages nicht mehr. Ich musste eine neue Reise in meinem Leben beginnen, die nicht ständig jemand anderen einschloss. Buchstäblich. Ich wusste, dass ich es schaffen konnte, aber ich brauchte einen Ausgangspunkt. Hier ist, was ich getan habe, um den Prozess zu vereinfachen.

  • Dinge alleine tun – Ich begann damit, dass ich alleine schlief. Jede Nacht. Ich hatte seit 1999 weder geschlafen noch etwas alleine gemacht, daher war dieser Umzug sehr wichtig. Ich musste bei allem, was ich tat, unbegleitet sein. Alles! Ich war täglich alleine unterwegs. Ich habe dafür gesorgt, dass ich an Orte ging, die mit vielen Menschen gefüllt waren. Ich würde einfach rumhängen oder alleine essen. Ich ging alleine ins Kino und zu Vorführungen. Ich habe mich nicht verabredet. Ich saß allein in Parks. Ich bin alleine gereist. Ja, sogar an entlegene Orte und Städte. Ich würde die Leute beobachten. Ich würde lesen. Ich würde schreiben. Ich stellte sicher, dass niemand wusste, wohin ich ging. Ich würde einfach gehen. Das Ziel für mich war zu lernen, meine eigene Gesellschaft zu genießen. Ich habe mich ziemlich schnell angepasst. Ich weiß nicht, warum es heutzutage eine Anomalie ist, Dinge allein zu tun, aber ich habe mich darin verliebt. Ich habe auch gelernt, dass jemand, der allein unterwegs ist, nicht gleichbedeutend ist mit Einsamkeit oder ohne Freunde. Es bedeutet nur, dass sie zu der Zeit nicht in der Lage sind, Gesellschaft zu unterhalten oder Kontakte zu knüpfen. Das war für mich vollkommen in Ordnung. Ich fühlte mich mehr gedrängt, neue Dinge ohne die zusätzlichen Hintergrundgeräusche auszuprobieren. Es hat mich viel konzentrierter gemacht als je zuvor.

  • Unordnung beseitigt – Ich habe mein Haus aufgeräumt. Ich habe die Wände abgerissen. Ich habe ein neues Bett gekauft. Ich habe viele alte Möbel verschenkt und den Rest in den Müll geworfen. Ich nahm alle Kreditkarten bis auf eine aus meiner Brieftasche, rief die Firmen an, bezahlte die Restbeträge, schloss die Konten und zerschnitt sie! Ich habe die meisten meiner Kleider an meine Mutter und meine Schwägerin verschenkt und etwa zehn Outfits behalten. Ich besitze ungefähr vier Paar Schuhe und vielleicht ein Paar Stiefel. Es könnte weniger sein. Ich kaufe nach Saison und es ist nie das, was gerade Saison hat, also weiß ich es nicht. Ich hatte viel zu viel Zeug und ich bin mir sicher, dass ich es um mich herum hatte, weil ich mein Glück daran befestigte. Die meisten dieser Gegenstände hatten sehr wenig Bedeutung. Es verstopfte mein Haus, ließ sehr wenig Platz und ich war es leid, es anzusehen. Ich habe sogar mein Auto verkauft. Was war der Nutzen dafür? Ich lebe in der Stadt. Überall, wo ich hingehe, fahre ich mit dem Zug oder mit Carsharing wie Uber oder Lyft, was oft nicht an vielen Orten vorkommt. Ich bin ein ziemlicher Minimalist geworden. Mein Haus ist groß, aber jetzt kahl, gefüllt mit nichts als Büchern, zwei Sofas, Pflanzen, den Instrumenten meines Sohnes, ein paar Laptops und Essen. Ich hasse Unordnung und Überfluss. Ohne sie zu leben ist zu meiner neuen Normalität geworden.

  • Ablenkungen loswerden – Ich entfolgte jedem einzelnen Prominenten in den sozialen Medien (mit Ausnahme der kleinen Handvoll, die ich tatsächlich kenne) und anderen Personen, mit denen ich keine enge persönliche Verbindung habe. Ich habe dann alle Social Media Apps gelöscht. Es ist mir egal, mit Trends oder Leuten Schritt zu halten, die ich nicht kenne. Viele der Menschen in meinem Leben waren einige meiner größten Ablenkungen. Es gibt so etwas wie zu viele Leute zu kennen. Nicht weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil die Freundschaften auf oberflächlichen Idealen beruhten und mich nirgendwo hinführten. Es sei denn, es gab etwas zum Ausgehen und Tratschen und ein paar Selfies bei einem Drink zu machen, wir hatten kaum zwei Worte miteinander zu sagen. Diese Beziehungen wurden zu Aktien, die schnell verkauft werden mussten, weil der Wert gegenüber dem ursprünglichen Kaufpreis enorm gesunken war. Sie wussten es. Ich wusste, dass es. Die Distanz wurde größer und als sich die Dinge für mich änderten, hörten wir innerhalb von Monaten auf zu reden. Freundschaften sind schön zu haben. Sie können fruchtbar sein, aber auch entwässernd sein. Niemand mag einen Verlust. Es ist ein Eingeständnis, dass etwas schief gelaufen ist oder Sie einen Fehler gemacht haben. Aber die Reduzierung Ihrer Verluste kann verhindern, dass Sie einen verheerenden Sturz erleiden, der zu steil ist, um sich später davon zu erholen. Die meisten von uns liegen 3 von 5 Mal am Tag falsch. Wir leben noch, um einen weiteren Tag zu sehen. Ich kenne noch viele Leute, aber ich habe nur eine kleine Handvoll echter Freunde. Vertrauen Sie mir, es gibt einen Unterschied. Alkohol war für mich die größte Ablenkung, also hörte ich auf zu trinken. Ich habe mit kaltem Truthahn aufgehört. Alkohol hielt mich nicht nur die ganze Zeit betrunken, sondern auch dick und krank. Essen gehen auch. Ich änderte meine Beziehung zum Essen, weil ich ohne verdammten Grund zu viel davon konsumierte. Seitdem habe ich die 70 Pfund, die ich zugenommen habe, plus 20 weitere abgenommen und ich habe mich nie besser gefühlt.

Kurz gesagt, Dinge alleine zu tun hat mir geholfen, meine Gedanken besser zu kontrollieren, damit ich alles aufräumen und alle Ablenkungen loswerden kann. Die Belohnung ist, dass ich die Vorteile der Vereinfachung meines Lebensstils nutzen konnte. Ich habe so viel gewonnen, indem ich fast alles losgeworden bin. Es hat mich in den letzten Jahren so viel über mich selbst gelehrt, zum Beispiel, wie sehr ich es verabscheue, Dinge anzuhäufen und mein Glück um Objekte und Menschen zu formen. Ich hasse es, Dinge im Übermaß zu tun. Ich habe die Idee erkannt, dass ich nicht ständig unter Menschen sein muss, um glücklich und erregt zu sein. Ich habe gelernt, Grenzen zu setzen. Ich habe gelernt, mich nicht mehr so ​​dünn zu machen und mehr auf mich aufzupassen. Mein Verhältnis zum Geld hat sich sogar verändert. Drastisch. Ich habe gelernt, dass der Wert in dem Respekt liegt, den man dem Dollar entgegenbringen sollte. Ich hatte noch nie Respekt vor Geld. Ich wusste nur, wie man es ausgibt. Mir wurde klar, dass ich alles, was ich je wollte und brauchte, die ganze Zeit hatte und alles andere eher eine Frage der sozialen Währung als eines glücklichen Lebens war.

Wir leben in einer Zeit, in der der soziale Status die neue Währung ist. Deshalb machen wir Fotos von allem, was wir tun und pimpen unseren Lebensstil in den sozialen Medien in einer “get like me”-Manier. Social Media und die aktuelle Kultur haben es vor, dass unser Stammbaum und unsere Klasse jetzt streng auf sozialem Engagement und darauf basieren, wie viel wir erhalten, anstatt wie viel von uns selbst wir geben. In gewissem Maße war dies schon immer der Fall, aber nie in dieser Größenordnung. Es wurde nun eine Umgebung geschaffen, in der wir das wahrgenommene Bedürfnis verspüren, unsere Ambitionen in einem öffentlich dokumentierten Format zu verwirklichen, um mit unseren Kollegen Schritt zu halten, und es ist zu einer Seelenfalle geworden. Viele von uns haben Todesangst vor einem ungefilterten Lebensstil, weil dies gegen soziale Normen verstößt und als Risiko angesehen wird.

Aber es ist nicht das, was wir wirklich sind, noch ist es das, was wir wirklich wollen. Glauben Sie mir, wenn alle so gut und glücklich wären, wie sie sich selbst fotografieren, wäre die Welt nicht in einem solchen Chaos. Wir tun alles, um uns gegenseitig zu verletzen und stecken scheinbar immer in einem ewigen Kreislauf ständiger Verwirrung fest. Aus diesem Grund nehmen Depressionen zu und immer mehr Menschen sterben jünger. Sie erkennen diese Dinge nicht, während sie passieren, weil wir gesellschaftlich konditioniert sind, den Anschein aufrechtzuerhalten. Wir haben uns dazu entwickelt, unsere Persönlichkeiten mit der Idee zu verbinden, dass nichts, was wir haben oder tun, etwas wert ist, es sei denn, andere billigen es. Es ist so eine Schande, dass jede einzelne Entscheidung, die wir treffen, damit zu tun hat, sicherzustellen, dass jemand entweder davon weiß oder es irgendwie sieht. Sonne auf bis Sonne unter. Täglich. Die ganze Zeit.

Ich bin der glücklichste, den ich je hatte, seit ich aufgehört habe, mich mit diesem ganzen Mist zu beschäftigen. Bei mir hat es sowieso nichts gebracht. Es hat meinem Leben nichts hinzugefügt. Buchstäblich nichts. Langeweile und ruhige Räume habe ich einmal gemieden, als wären sie ansteckende Krankheiten. Von beidem kann ich jetzt nicht genug bekommen. Ich ließ mich vom Auftauchen scheiden, um zu Hause zu bleiben, Sauerflecken-Kinder zu naschen, interaktive Spiele zu spielen, mit meinem Kind zu kochen und zu lesen. Wie sich herausstellt, habe ich viel mehr Spaß! Meine Schlafgewohnheiten sind besser. Meine Einstellung wurde viel besser. Ich bin viel fokussierter. Meine Haare haben wieder angefangen zu wachsen, meine Haut strahlt, mein Haus ist still und mein Herz ist voll.

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Source by Faye Bishop

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